retrofood

Sprawdzisz, jak wiata stanie.

A nie masz u siebie czasem zaworu antyskażeniowego?

Tia... na pewno, jak siedzi w branży, to podpowie bezstronnie...

Deski są drogie? Czy już nie ma cieśli , którzy coś potrafią...

Zalecam gont osikowy.

Od tego zacznij. Ciekawe, czy jeszcze się zastanawia.

I powinien to zawierać. Jeśli nie - dzwonić do projektanta adaptującego projekt.!

Jasne, bo koledzy, koleżanki (?). Ale tu mówimy o dzieciach, a nie rozwydrzonych małolatach (jakimi wszyscy byliśmy w pewnym okresie).

No i co zrobiliście z tymi żywymi choinkami?

Dokładnie. Tutaj musiałbyś mieć projekt budowlany z odpowiednią wentylacją. Ale możesz korzystać z butli przecież. A resztą się nie przejmuj, miałbyś lepsze trafienie niż w totka, gdyby coś się wydarzyło.

sprzedałeś już?

A może lepiej i taniej zrobić jakiś mostek? Niekoniecznie zwodzony. Skoro ma to być prowizorka...

Wybieram sie do szwagra, to jakiś nagramy...

No i zapewnić se łagodną zimę, najlepiej na Lazurowym wybrzeżu.

Jak podawać kotu tabletkę. Instrukcja. 1. Weź kota na ręce, otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyszczka i naciśnij, lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk, wpuść tabletkę, pozwól mu zamknąć pysk i przełknąć. 2. Podnieś tabletki z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz. 3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmemłaną tabletkę. 4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania. Otocz kota lewym ramieniem, jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne łapy. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko, jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu. 5. Wyciągnij tabletkę z akwarium, a kota z garderoby. Zawołaj do pomocy żonę. 6. Przyduś kota do podłogi, klinując go kolanami, a jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylne łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie, warczące odgłosy, wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma jego głowę, jednocześnie wpychając mu drewnianą linijkę między zęby. Następnie wsuń tabletkę między rozwarte żeby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle, co skłoni go do przełknięcia. 7. Rozpakuj następną tabletkę. Ściągnij kota z karniszy. Zanotuj sobie, żeby kupić nowe firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je sobie posklejać później. 8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, aby spod jej pachy wystawała tylko jego głowa. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę między rozwarte zęby, mocno wydmuchnij tabletkę do środka. 9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi. Wypij jedną butelkę piwa, żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie ramię, a następnie przy pomocy wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu. 10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała mu tylko głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i za pomocą gumki recepturki strzel tabletką między rozwarte zęby. 11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek. Wypij piwo. Wydobądź butelkę wódki. Nalej do kieliszka, wypij. Przyłóż zimny kompres policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek, aby ukoić ból. Podartą koszulę możesz już wyrzucić. 12. Zadzwoń po straż pożarną, żeby ściągnęli tego pieprzonego kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot, usiłując ominąć kota przebiegającego przez ulicę. Wyjmij z opakowania kolejną tabletkę. 13. Skrępuj drania za pomocą sznurka od bielizny, związując razem przednie i tylne łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube, skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij kotu tabletkę, popychając dużym kawałkiem polędwicy. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła, żeby spłukać tabletkę. 14. Wypij pozostałą wódkę - możesz wprost z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół. 15. Sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie mają chomików.

Adiqq, a gdybym tak ja zaprosił kogoś na zlot, od własnej żony począwszy na przydrożnej panience skończywszy, oczywiście dorzucając kasę, to co, wygoniłbyś mi ją? Za co? Proponuję więc, aby ci co sie nie lubią, po prostu nie sypiali ze sobą na zlotach, to się da przecież załatwić i finito. Temat nie powinien istnieć.

A według mnie miałaś prawo tak zrobić, jak i każdy inny chętny. Szanowne Koleżanki, Szanowni Koledzy i Szanowne Gender! Co sie z Wami dzieje? Czyżbyście mieli ochotę na cenzurowanie uczestników? W imię czego, bo nie bardzo rozumiem. Po co i na co? Do czego to Wam potrzebne? Nie pojmuję...

Będzie pan zadowolooony!

Spieszymy się na budowę!

Zdecydowanie się zgadzam. Bo nowy uzytkownik zawsze ma inne pomysły więc i tak będzie coś przerabiał, dlatego niewiele za wykończenie zapłaci.

Nie cyrkuj, zachwyty też są potrzebne!

Wytyczne odnoszące sie do technologii wykonania musisz mieć w projekcie, a co tam się znajdzie, to chyba tylko wróżka wie.

Je się, ale nie czarne! I dopiero po obróbce. Jak przygotować ślimaki do spożycia?

Przecież ptaszki lubią robaczki. Co niby łapią w bajorkach jak nie owady? Zresztą, zwykłe kury znosiłyby po nich całkiem fantastyczne jajka!